:-)(y) :-)(y) :-)(y)

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
- Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
- Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Про мысли это круто!:-D

Желаю чтобы все в 2012 году спотыкались, падали и плакали.... но...Спотыкались об деньги... Падали в объятия... Плакали от счастья..

(Y)

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала!

MILI, TI UJE VSUNUL Aaa ?
DA !
TADI, Oii !!!
:-O

Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают:
* * - Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть?
* * Он отвечает:
* * - Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на *ночь
никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу.
* * На утро спрашивают:
* * - Ну как?
* * Все хорошо, только ваша девочка *какая-то *ненормальная. *Я *ей *ноги
раздвигаю, а она сдвигает, я ее за *сиську *укусил, *а *она *- *фью! *и *в
форточку.

:-D (Y)

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
* * Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. *Спрашивают *в *чем
дело.
* * - Горе у меня, конек-горбунок помер. *Поехали *они *дальше. *Смотрят,
царский дворец стоит.
* * Алеша и говорит:
* * - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
* * Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
* * А она его спрашивает:
* * - Ты две палки поставишь?
* * - Поставлю.
* * - А три?
* * - Поставлю.
* * - А пять?
* * - Не знаю.
* * - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
* * - Будь моей женой.
* * Она ему:
* * - Пять палок поставишь?
* * - Поставлю.
* * - А восемь?
* * - Поставлю.
* * - А десять?
* * - Не знаю.
* * - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
* * - Будь моей женой.
* * - Ты десять палок бросишь?
* * - Брошу.
* * - А тринадцать?
* * - Брошу.
* * - А пятнадцать?
* * - Не знаю.
* * - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а *Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
* * - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
* * Приходит и говорит:
* * - Будь моей женой.
* * - А ты пятнадцать палок поставишь?
* * - Поставлю.
* * - А двадцать?
* * - Поставлю.
* * - А тридцать?
* * - Поставлю!
* * - А сорок?
* * - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Что бы мужчина ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.Если мужчина даст ей сперму, она родит ребенка.Если мужчина даст ей квартиру, она сделает уютный дом.Если мужчина даст ей продукты, она сделает вкусную еду.Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если мужчина сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, он должен быть готов получить обратно тоннуговна.