Что хочет мужчина
Хочу, чтоб мир надежней был,
Чтоб были женщины красивы,
Чтоб каждый верил и любил,
Ну а вообще хочу я пива!
Хочу, чтоб не было болезней,
Чтобы исчезли СПИД и грип,
Чтоб стали женщины прелестней,
Ну а вообще хочу я джип!
Хочу чтоб семьи крепче были,
Чтоб сильным был прекрасный пол,
Чтобы друг друга мы любили,
Ну а вообще - смотреть футбол!
Хочу чтоб терроризм исчез,
Чтоб успокоились арабы,
Чтобы исчезли боль и стресс,
Ну а вообще хочу я бабу!

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.

- Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на хуй!

-Мама!! А можно, когда я гулять пойду, облю с *собой возьму?
-А что за обля?...
Через пару минут девочка приносит страшную, лысую и грязную куклу.
Мама с ужасом:
- О БЛЯ!!!
- Вот и папа её так назвал..

Урок в первом классе.
- Дети придумайте слово на
букву,,ё,, Вовочка тянет
руку. Учительница
думает, на эту букву есть
мат. Она спрашивает Машу.
- Скажи Машенька.
- Елочка.
- Правильно. А сейчас
придумайте слово на
букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат,
думает учительница.
Спрашивает Васю
- Скажи Вася
- Хомутик
- Молодец Васенька. А
сейчас придумайте на
букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку.
Учительница подумала, на
эту букву нет
мата.
- Ну скажи Вовочка
- Распиздяи. Пока тут ваши
елочки и хомутики я чуть не
обосрался

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену @бет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
- Кто?
- Хуй в кожаном пальто..!
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно *стучит..
- Кто?
- Хуй... В каракулевой шапке!..

война,41-год.наши
наступают,немцы в окопе
засели(старый фриц и
новобранцы).новобранцы:-
валить надо!фриц:-рано
ещё сваливать!
пулемётная очередь и
русские залегли. Наши
опять в атаку:- за Родину!за
Сталина! новобранцы:-
валить надо!... фриц:-рано
ещё! опять пулемётная
очередь и русские
залегли,наш командир упал
лицом в дерьмо и орёт:-вы
чё ёб вашу мать,совсем
ох@ели,щас пиз@ов
отхватите,гандоны
штопаные! Фриц:-так!
теперь валим...

Сидят мужики за пивом и болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е...Кривляться будет!

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и
прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"...
Забыл, что хотел...

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,
в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую
- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать
явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

в нетрезвом виде я готов на все!даже пойти на работу!(H) (H) (H)

"Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят, что это больно."
"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон, довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом!"
"А я стесняюсь!"
"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
"А вы могли бы не смотреть?"
"Да что я вам - факир из цирка?"
"А вы на ощупь!"
"Офигеть!
На ощупь! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот!"
"О Боже!"
"Глотайте! Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже?"
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны *между собой.

- Сегодня за окном какая-то пичуга все 8 часов не смолкла ни на минуту.
- Это же надо, как ебаться приперло.

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и *сексопатологи.

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена *тут *ептыть не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи*арасами!
- Но почему?!
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи*арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи*арасы они!
- На этот раз почему?
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи*арасы!
- Все у вас вокруг пи*арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи*арас! Х*ли ты мне картинки про пи*арасов показываешь?

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Ой, Вань , гляди какие смайлики,
Рот хоть завязочки пришей.
Ой, до чего Вань размалеваны ,
И глазки как у алкашей .
А тот похож, нет, правда, Вань ,
На шурина - такая ж пьянь .
Ну нет, ты глянь ,
Я правда, Вань .
Послушай, Зин , не трогай смайлики ,
Каки ни есть, а все нужны.
Они заместо нам грамматики ,
Они дороже мне жены ...
Ой, Вань , гляди-ка, смайлик плачущий,
Нет, я ей-богу закричу,
Такой смешной платочек ... розовый ,
Я, Вань такого же хочу...
Уж ты бы лучше помолчала бы ,
Накрылся выход в Интернет .
Кто написал админу жалобу . ?
Не ты ?!
Ну нет, так нет...

Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и
мыслено, каждый себе, говорит:
- "Один раз - не гетеросексуал!"

"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.

Вышла книга известного профсоюзного психолога – "Анальный секс как
способ увеличения производительности труда"!

СУПЕР

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..

Аксиома: "Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами".

Бежала пизда! Бежит, бежит и вдруг обпиздюлилась.

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

- Маpинка пpиходила?
- Пpиходила...
- Hу и как?
- Она на меня наоpала!
- А ты?
- И я ее на нее наоpал!
- А тpахаться не стали?!!
- Hе-е-е - оpальный секс самый безопасный.

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки - получится ПИВО...Если в слове ГИБДД сделать пять ошибок, получится ХУЙНЯ...

Объявление:
"Ищу свою вторую половинку.
Жопа"

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты, блять, на себя сначала посмотри!

- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хуй с тобой! Иди на рыбалку, а то мне *стирать надо!

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком
женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...

Муж спрашивает у жены:
*-Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена :
*- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.