В рождество вернулся муж.
Пьян, укуренный как уж.
Грусть, усталость на лице и помада на яйце.
Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки...
А жена:"Ходил к блядям!!!"
Нет, колядки пел людям!!!

В Рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась,
вся румяная с лица, в *новой шубе из песца,
вертит ключ от иномарки, а в бумажнике подарки
Муж кричит: "Что блядовала?"
"Нет, родной, КАЛЯДОВАЛА!"

Мужик дает объявление в газете:
"Меняю один секс с женой на два секса с тещей".
Народ интересуется, звонит: какие условия?
Мужик: ну, как? Я один раз ебу вашу жену, а вы - два раза мою тещу.

Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
- Я себе вчера мобильный купила с ”вибратором”, не могла бы ты
мне на него перезвонить?

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
- Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, Блядь, лягушка!

Народная мудрость:
"Хочешь норковую шубку - подставляй норку… "

Дневник счастливого человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
........
28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.
Дневник несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки.
Дневник глубоко несчастного человека:
1-е число. Секс
2-е число. Секс
3-е. Секс. Секс
4-е. Секс.
5-е. Секс. Секс.
6-е. Много секса.
7-е. Очень много секса.
...........
28-е. Уехала в отпуск. Наконец-то отдохнут мозги.

Мужик зaходит в кaбинет врaчa и видит, кaк тот е%ет его супругу по всем прaвилaм:
- Ты чего это делaешь?!!! - зaорaл мужик.
- Я всего-нaвсего измеряю ей темперaтуру, - испугaно ответил врaч.
Мужик тогдa достaл из кaрмaнa пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когдa ты кончишь, нa твоем х%е были цифровые показания!!!

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Порнография - это суровая реальность дамских романов.

Мужчины бывают трех видов:
обнять и плакать, поймать и трахать, отойти и поржать.

Я мужу делаю приятно, …от наслажденья глазки закатил… Слюну пускает и бубнит не внятно…, слезу от радости пустил… Вы что подумали… Минет… А хренушки,… варю обед

— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
*
Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в немпропало…
*
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
*
Вот, что-что, а надкусанный кактус, я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива..
*

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируютстоя.

- Пaпa, почему учительницa скaзaлa мне, что
яблоко от яблони не дaлеко пaдaет?
- Ты, что - ущипнул ее зa зaдницу ?!

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "Ты жирная Блядь"!
— Нет. Это мороз.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да !!!

Романтический вечер. Парень подливает вино девушке в бокал. Девушка говорит.
-ой мне достаточно....
парень:
-что ноги подкашиваються?
девушка:
-нет раздвигаються!

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!