(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

:-)(y)

(H) (v) собираются бабуля с дедулей занятся сексом. ну у дедули ясное дело не встаёт, возраст всё-таки) ну и бабуля ему говорит:
-ну подергай его как нибудь, потереби, может встанет...
пошёл дедуля в другую комнату, возвращается через 10 минут к бабуле, кидает что то на кравать, и говорит:
-додёргался, бл*...

(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y)

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное,
отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.
Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не
обижаются на них.

Решил Василий Иваныч женится, подзывает Петьке и говорит:
-Петька, найди мне жену, но только, чт бы она была девственницей, а то *ляди надоели.
Ну, значит пришли они в деревню, построили всех баб и Петька говорит:
-Так, кто лядь, шаг вперед.
Все вышли, а одна осталась на месте, ну Петька и забрал с собой.
Подходит после первой брачной ночи к Василию Иванычу и говорит:
-Ну как?
Василий Иваныч отвечает:
-Ну что я тебе могу сказать, такая же *лядь только глухая...

(md) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y)

:-D :-D :-D

Одесский трамвай, давка. Мужчина

пытается прокомпостировать билет,

но никак не может попасть в

компостер. Стоящая между ним и

компостером одесситка возмущается:

- Мужчина! Ви на мне уже полчаса

лежите и еще ни разу не вставили! ! - А

що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается.

Весь трамвай хором: - Мужчина!

Суйте, пока стоит!

(fr) (fr) (fr)

Возвращается после получки домой муж в нетрезвом состоянии. На пороге - жена:
- Ах ты, алкаш, ах ты, сволочь, ты где был?
- Где, где - получку обмывал...
- А где получка?
- Да я тут э-эээ ... слоника купил.
- Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
- Вот уши, а может, тебе и хоботок показать?

:):):)

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
человек. Каждый день выпивал у нас по 5 кружек пива и литр водки.
- И от чего он умер?
- Понятия не имею.

Хачика останавливает ГАИшник.
- Ваши права.
- Вот дарагой, пажалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откривать багажник.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч, а?
- Открой багажник!
- 100 тысяч, уважаемый!?
ГАИшник хватается за пистолет:
- Открывай, сука!
- Харашо, дарагой, сматри пажалста.
Открывает, а там пусто. ГАИшник в изумлении:
- Так чего ж ты взятку предлагал?
- Какой взятка, дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
Хачик приходит ко врачу и выкладывает член на стол:

:-P :-P bliin,,

Прибегает муж *домой и кричит жене:
- Я миллион долларов в лотерею выиграл! Собирай вещи!
Жена подходит к шкафу и спрашивает:
- А какие вещи брать - летние или зимние?
- И летние, и зимние, и убирайся отсюда!

:-)(y)

(Y) :-)