![]() |
После развода *- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть? *- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! *- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь? *- Кaкие нaфиг носки - рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели! *- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое? *- Ну..., если зa месяц..., и никого..., ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели:-D
|
Едут четверо хачей на 600-м в Москву, около МКАД их тормозит гаишник. Проверяет докоменты, паспорта и говорит:
- Все нормально, только вот вышел указ, чтобы каждый въежающий сдал по ведру спермы. Хачи стали отмазыватся, деньги предлагают, а гаишник ни в какую: - Указ, говорит есть указ, или сперму или не пропущу. Берут хачи ведра, потеют, через час подходят в ведра на 1/4 заполнены, опять денег предлагают, а он ни в какую, идите говорит вон - помещение специальное, пока ведра не будет ни куда не поедете. Они дела делают, у каждого по почти под завязку, немного не хватает - сил ни у кого не осталось, все говорят больше не можем, снова баксы пихают, гаишник уперся - порядок такой, не мне же за вас доделывать, ведро есть ведро. Хачам ни чего не стается, добивают до конца, отдают ведра, обессиленые едут дальше. Только машина скрылась из виду, гаишник выплескивает сперму в кювет: " Любимый город, может спать спокойно.... " |
Диалектика секса.
Неизбежный переход количества женщин в качество происходит обычно накануне прихода импотенции. |
Капли для носа - ДЛЯНОС, туалетная бумага – ДЛЯЖОП, прокладки – ДОПИЗДЫ, *презервативы – ДОХУЯ.
|
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю КОРВАЛОЛА!!! |
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам. Он: В спасибо хуй не засунешь... |
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права? - Потому что ты дура. |
Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: - Возьми Сонник и посмотри на букву "З". Жена: - Почему на "З"? Муж: - Да блядь, *Зеркало , Зеркало!!! *Тебе *приснилось !!!. |
Если у вас во время секса зазвонил телефон, значит, кому-то тоже
хочется. |
- Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом! |
Как показывает камасутра безвыходных положений не бывает
|
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - *Что делать?* Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит? |
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
|
"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались
гомосексуалисты. |
У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие? Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa: - Ни в коем случaе, Вовочкa! Член комиссии: - А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa! - Рaзмножaются половым путём! Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения): - Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa... Вовочкa, злорaдно: - Агa, небось подумaли, "еб@@ся" скaжу! ... |
В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске, Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник. нарисовал. Учитель - докажи, что он равнобедренный? Ученик - мамой клянусь, да. |
- Чем нано-технологии отличаются от онано-технологий?
- Да ничем - и то, и другое означает "заниматься хуйней". |
– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом. – А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню… – А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! |
Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами.
|
лето + пиво + бабы = отлично
лето + пиво - жена = хорошо лето + пиво + жена = нормально лето - пиво - жена = удовлетворительно лето - пиво + жена = хуево |
- Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"
- Ну, это, типа, без носков! - *Значит мама *ходит *– на босу жопу? |
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся |
- Папа, представляешь, выхожу
из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать м@@@т вот за эту цепочку... |
Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Б@@@ский "Зaпорожец"! Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то? Он только: - Ну, б@@@дский "Зaпорожец"! Чуть не плaчет. Все: - Ну ты объясни. - Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу. - И что? - Ну, б@@@ский "Зaпорожец"!!! .. |
Был один мужик, все время кaк выпьет, тaк просыпaется в трезвяке. Решил он купить пол-литрa и выпить домa под одеялкой. Скaзaно, сделaно.
Купил, пришел домой, рaзделся, зaлез под одеяло и выпил. С утрa просыпaется в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрaшивaет: - Кaк же тaк, я ж домa, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и зaбрaли, когдa ты шел зa третьей. |
Размышление *блондинки :
- Лучше синицу в пизду, чем журавля в жопу... |
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А хуй не болит? - Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! - Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"! |
Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола
гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами - не менее 60. |
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть... |
заходите на мою страницу.и статусы веселые и я симпатичная....может подружимся....
|
Жена утром в постели мужу:
Ж. -Тебе яички поджарить или сварить? М. - Лучше погладить. |
Она: Иди в жопу!
Он: Иди на хуй! .. Там они и встретились.. |
Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет: - С тебя, лейтенант, пять штук. - За что? - опешил гаишник. - А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать? |
Какая разница между вечерним и утренним сексом?
После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься. |
На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию! - Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия! Ржевский: - Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!! |
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и в конец за@бавшись, решил пить водку. *:-)
|
Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство, Сексуальное меньшинство, Сексуальное ничтожество |
Супружеская пара *спрашивает врача, как
вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте... |
УРОК КИРГИЗСКОГО ЯЗЫКА В КИРГИЗСКОЙ ШКОЛЕ.УЧИТЕЛЬ(У):-МАХМУД,КАК БУДЕТ ПО КИРГИЗСКИ "ВПЕРЕД"?МАХМУД(М):-АЛГА! У:-ВЕРНО!А КАК ПО КИРГИЗСКИ БУДЕТ "НАЗАД" ? М НЕ ЗНАЕТ И ГОВОРИТ:-У НАС НЕТ ТАКОГО СЛОВА! У:-КАК ТАК НЕТ? М:- А МЫ РАЗВОРАЧИВАЕМСЯ И "АЛГА"......
|
- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки. - И что-подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом! |
Текущее время: 19:17. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
секс @2008