Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу — в Интернет выйти страшно

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

Парень девушку провожает додома. Перед самым подъездомговорит:- Слушай, мы уже 2 месяцавстречаемся, может пойдемсегодня ко мне на ночь?- Нет, я не могу.- Ну, пойдем!- Тогда мне надо на минуточкудомой подняться, у родителейспросить...- Хорошо, только быстро!!!Девушка убегает. Через 3минутки выбегает радостная,целует парня:- Ну пошли!Тут открывается окно, и отецдевушки кричит:- Посрать - посрала, а смыватькто будет?!

" Вовочка , ты где , сынуля ?" - " Да тут я , мама , у забора , с Танькой любовью занимаемся . " - " *Хорошо , сынуля , только не кури "....

Выдержка из Конституции Королевства Непал
Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке!

валентин,сюда такие не надо открытки,потому что заходят с телефона и он глючит

ОК!

Муж раньше времени пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
-Ты чего разлеглась-то?
-Ой, что то с сердцем плохо. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сынок лет пяти.
-Ты чего тут?
-Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис…
-Боря, ты че, офанарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

- Может ли женщина стать лебедем?
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: -Отпусти меня, три желания исполню.
-Пока хватит два, третье потом, вдруг что не так пойдет.
-Ладно, какие?
-Чтоб денег было не мерено, и чтоб с женой вместе кончали.
Ну на следующий вечер, мужик говорит, рыбке:
-Отменяй второе желание!!!
-Почему?
-Ну, сижу в баре, с мужиками, денег не мерено, всё класно, ...и кончаю!!!

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена
удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером
как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа
шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего
размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

(Y) :-D

С Новым Годом!

СПАСИБО!!!ТЕБЯ ТОЖЕ С НОВЫМ ГОДОМ!!!

"Участковый в деревне приходит к деду и случайно находит самогонный аппарат.
- Ну что - говорит мент - будем сажать тебя за самогоноварение!
- Ну так я не варил!
- Ну аппарат то есть...
- Ну тогда и за изнасилование сажайте.
- А что, изнасиловал что-ли кого-то?
- Ну так аппарат то есть!!!"

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил...

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
-А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться...

Всех с НОВЫМ ГОДОМ!ВСЕГО ВАМ САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

СПАСИБО!ЛЕНОЧКА ТЕБЯ ТОЖЕ С НОВЫМ ГОДОМ!ВСЕГО САМОГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!!

Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

:-D (Y)

Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух". Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..."

Нюточка!спасибо тебе огромное.в этой группе действительно отдыхаешь и настроение улучшается!:-)(y)

:-) я рада и даже очень!

Твоя жена во время секса кричит? – Кричит. – А в какой момент она громче всего кричит? – А когда я член об шторы вытираю!

Бывает?

Подошел чукча к проститутке и
говорит:
- А пасем ночь?
- Для тебя, лошара, 500 баксов.
- Холосьо.
Да не знала она, что ночь-то полярная..

-Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

При член об штору вообще супер:-D

Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»

– Дорогая, у меня на работе был короткий день!
– КАКОЙ ХУЙ ТАКОЙ И ДЕНЬ

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?