Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает!
По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал,
что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - Ебанутая!!!

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

Троллейбус, лето, жарко... В
первую дверь залазит
женщина с маленькой
девочкой. Девочка
противно гундит: - Мама,
купи шоколадку. - Нет. -Ну,
мама, ну купи шоколадку! -
Нет, тебе нельзя . Девочка
выходит на середину
прохода, упирает руки в
боки и заявляет на весь
троллейбус: - Если не
купишь, я скажу бабушке,
что ты у папы писю
сосешь!!! Все ржут, водила
останавливает, женщина ,
вся красная , выпрыгивает
из троллейбуса. Через пару
остановок залазят Мужчина
с маленьким маленьким
мальчиком. Мальчик
начинает гундеть: - Папа ,
купи шоколадку.. Все
пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается,
ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от
хохота, в микрофон: -
Мужик, лучше купи
шоколадку

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Две подруги: Ну, как твой в постели? Да так..... А поточнее? Ну, конечно не так хорош, как твой.

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа:
*- "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,только если бы тебя было два..."

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

Секс без правил - это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотела ты этого или нет.

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.

Мужик пришёл к урологу и говорит
-Доктор у меня одно яйцо большое а другое маленькое
-Да ну а ну покажите
-Да вы смеяться будете, все смеются когда я их показываю
-Что вы, я же доктор, я же клятву давал
Ну что делать, мужик выкладывает яйцо с размером в баскетбольный шар на стол, доктор начинает хохотать в истошном смехе
-Бляяя, ну говорил же что вы будете смеяться, хуй я вам теперь большое покажу!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине , все равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

Что общего между Вискас и Тампакс ?! Все это для наших *любимых кисок..

Молодая еврейка спрашивает у матери:
- Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?
- Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть комбинезон надевай, все равно трахнут.

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
*- Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.

Иногда самый эффективный способ заткнуть женщине рот - это раздвинуть ей ноги.