Рассказ из реальной жизни))) Извините за размер: Здравствуйте. Меня зовут… Хотя это не важно, пусть будет просто Зина. Решили мы однажды с друзьями собраться на пиццу. У меня большой дом, хороший ремонт, в общем все возможности! Компания получилась то что надо – 4 девушки и парень. Причём чувствовал он себя вполне уверенно. Подружек назовём Клава, Зоя и Фрося. Ну и парень конечно же Валера))) С пивом мы конечно обсчитались – 6 литров, на 4 – многовато(Зоя не пьёт). Но я была в принципе не против напиться и быть «стёклой в трезвышко». А тем более когда рядом такая компания. И я сейчас не о девушках. Признаюсь честно, в состоянии «ой бля, чё-то пиво в голову дало», меня не однократно посещала мысль попытаться повторить в реальной жизни всё прочитанное и увиденное, с пометкой «+18»))) Но вот как-то ни разу до этого не доходило, за что я безгранично благодарна своему желудку: в таких ситуациях он просыпался в решающий момент, и из него просилось на волю всё выпитое и съеденное в этот вечер.
В общем вечер радовал своим планом и началом. После второго стакана Фрося выдала, что-то больше походящее на речь немого или сумасшедшего, нежели на просьбу – «Тики мини ни мазь»)))) Что именно это означало похоже не знала даже сама она. Я тут же положила глаз, а заодно и всю голову, а также руку на Валерку Но не тут то было. Фрося, с энтузиазмом пьяного павлина, рынулась в бой, и выпучив свой яркий хвост, чем в этом случае являлись ярко-красные трусы, аля-на-3размера-больше, и цепкой хваткой повисла на шее у Валеры. «Ну и хер с тобой» подумала я, и запихнула в себя полкуска пиццы, которую свято клялась не есть. Запив это творения искусства пивом, я натянула валянки и пошла курить. Измазанное в помаде, цвета детской неожиданности(и не менее приятным запахом), чудо, которое я до этого ласково называла «Валеркой», тяжелыми усилиями Зои и Клавы(они привязала Фросю к стулу), тоже пошло со мной. Стул оказался лёгким препятствием, и Фрося почти на половине моей сигареты снова влипла в пьяного парня со словами «Мне там жарко». Но ещё больше меня убило её не менее дебильное «Нет, тут холодно», когда Валерка предложил побыть ей здесь с нами. А на то, что эти комнаты находятся через одну друг от друга, она похоже наложила большую кучу термоядерного дерьма, которое как серная кислота(не удивлюсь если оно ещё реактивней), проело эту теорию в пух и прах.
Немного повтыкав на картину «озабоченные обезьяны на воле», я взяла 2-ух литровую бутылку пива, и ни хера не захлебываясь начала ебашить с горла. Спать мне захотелось минут через 15, но пропускать то, как эти двое собираются пробираться в соседнюю комнату мимо нас троих, в мои планы не входило. Зоя, я и Клава томно дыша(ватное одеяло из под которого выглядывали только наши глаза давало о себе знать), боялись шерохнуться, дабы не пропустить звука клацающего замка. А вот и они.

Спокойно вошли в комнату и закрыли её на замок. Минут 10 они шептались и шорхались после чего из комнаты выбежала изголодавшаяся Фрося, и жадно вминая кусок пиццы, который вобще отложила на завтра себе я, начала изрядно рыться сначала в своих, а затем в его карманах. После чего с довольной миной, и улыбкой от левого уха до правого, засунула во всё те же красные парашюты что-то блестящее. По нашим догадкам, то «блестящее» в распечатанном виде может приятно пахнуть. Я сначала ни хера не сообразив о чем речь, со злости за свою пиццу, хотела ломануться в дверь,и отобрать ту вкусняшку, но подруги меня остановили, намекнув о том, что оно неприятное на ощупь, и его не едят а одевают. Причём на кое-что вовсе не сьедобное. Вобщем через полчаса мне всё-таки дошло, что они имеют ввиду штопанный гандон, я со всей дури ебонула себя ладошкой по лбу, и пошла курить. Нужно было охладится.
Вернувшись, я застала девушек за приятным занятием – подслушиванием. Причём их позы у двери(Зоя была между ног у Клавы, поскольку не только подслушивала, но и подглядывала), сначала показались мне невозможными, но оказавшись над Клавой, я поняла, что ошибалась. Шорханье постели, и довольно отвратительное для моего разгулявшегося желудка,:-)

Буратино попал в аварию, после которой врачи, стараясь хоть как-то помочь утерявшей дееспособность ноге, пришили в замен колесо... И пошло, и поехало...

:-D:-D:-D

:-D :-D :-D

Мужик зaходит в aптеку и громко зaявляет:- Мне пaчку презервaтивов, пожaлуйстa!Молоденькaя продaвщицa покрaснелa и шепчет:- Тaкое нaдо нa ухо...Мужик:- А зaчем мне нa ухо?! Мне нa х@й нужно!!!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

:-D:-D:-D:-D:-D

Девушка *гладит своему парню яйца, с трепетностью разглядывает, о чем то думает...
Парень девушке : "Что ты так моими яйцами заинтересовалась? так с трепетностью разглядываешь и о чем то думаешь?"
Девушка : Да так.... свои вспоминаю

:-D:-D:-D

:-D:-D:-D

А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...

Всем приветик!анекдоты супер!спасибо!:-)(y)

:-)

Вовочка приходит домой и

говорит отцу : - Тебя завтра

вызывают в школу . Отец : -

Что опять натворил ?

Вовочка : - Да , мы сегодня с

ребятами в коридоре разлили

клей , а Марьиванна

поскользнулась и прилипла

спиной . Отец : - А что же вы

её не отодрали ? Вовочка : - А

мы её отодрали ... два раза !

:-)(y)

Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам. Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.? Вы кто? ? Я грузчик, мебель привезли вам. ? Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет. Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит: ? Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала! Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь: ? Вы кто?? Я грузчик.? Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику. Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь: ? А вы кто?? Я водитель. ? А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей. ? Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей?? ? Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам хуй сосать"

Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену так, будто убрал всю квартиру!

Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

На сигаретах пишут- " вызывает рак легких", на спиртном - " вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут- " пиз...ец нервной системе!"