:-)

Приходит студент в

студенческую столовую. Денег

совсем нет. Уже две недели

нет, а кушать очень хочется. И

видит-сидит какойто

однокурсник и газету читает. А

на столе у него- тарелка харче,

ещё теплая. Ну, студент

осторожно подсел, взял ложку

и съел весь суп. А там, на дне-

расческа, вся в волосах!!! Но

его сразу стошнило в тарелку.

Тут однокурсник убирает газету

и спрашивает: -Ты расчёску

видел? -Видел, -И я видел.

В школу на урок английского

языка приходит проверяющий

из РОHО и садится рядом с

Вовочкой. Учительница,

недавно начавшая

преподовать очень волнуется,

но урок вести надо.

Учительница: - Я сейчас

напишу на доске предложение,

а вы постарайтесь его

переведете на русский. Пишет.

У нее падает мел. Она

нагинается, поднимает его и

дописывает предложение. -

Кто теперь переведет. Вовочка

тянет руку. Боится, но делать

нечего, пришлось спросить.

Вовочка: - Была бы юбка

покороче... - Что?! Вон из

класса! Вовочка собирает

книжки и тетради в портфель

и с размаху бьет

проверяющего по голове: -

Блядь, не знаешь - не

подсказывай.

Всем огромное спасибо!рассмешили!:-)(y)

Встречаются две блондинки, одна другой: - У меня чето горло разболелось. - А я когда у меня горло болит занимаюсь с мужем оральным сексом. На следующий день... - Ну как прошло? - Да, только твой муж ни за что не мог поверить, что это была твоя идея.

Коза пошла в лес и приказала козлятам дверь открывать только когда прозвучит фраза "я коза соси сосок". Волк из-за кустов все это услышал, подходит и говорит: - Я коза соси сосок!
Козлята в ответ ему: - Соси хоть хуй у нас глазок)

Настроение такое непонятное: то ли трахаться хочется, то ли... а не, всё-таки трахаться хочется...

- ЭТО КОНЕЦ СВЕТА!!!!
- Блять, я знаю, только убери его от моего лица.

— A член у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!

Разговаривают дед с бабкой огороде:
-Ну старая, увидишь бегу, снимай штаны, виагра значит подействовала!
-Хорошо.
Проходит время, видит бабка дед бежит, с бежит с бешеными глазами, ну та штаны сняла и ждeт . Тут дед как еe пнул и говорит:
-Ты чe, старая, не видишь баня горит

Както , маленький мальчик, увидел маму в душе. Вечером спрашивает, за ужином:
-Мам, а что у тебя за шрам между ног?
-это мне, плохой дядя, топором ударил!
Мальчик не долго думая ответил:
-Чe прям по пиЗде ?

Приходит к доктору, пациен и говорит:
-Доктор, нам с членом, на двоих, крови не хватает!
-Как так?
-Ну, он, встаeт я падаю..

Решили бабка с дедом сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:
-Дед ну ты покрути, поверти как-нибудь может что и получится.
Дед ушёл, через некоторое время возвращается и бабке так швыряет в лицо:
На вот, докрутился, довертелся.

:-D

— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
— Да, помню.
— Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас.

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом!

- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай.

Отец ревёт в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!