не могу не послать вам эту вешь. Я просто умирала со смеху––Реп от Жириновского(Y) (Y) (Y) *************youtube.com/watch?v=i1rHMa-pwRY&feature=related

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-(Y) (Y) (Y)

Просыпаются утром муж с женой.
Муж, потягиваясь:
- Дорогая, сделай-ка чайку, пожалуйста.
Жена:
- Не хочу...
Муж:
Ну, за красивые глазки!
Жена:
- Нет, не хочется.
Муж:
- А за целые зубки?..

В глубокой жопе сидят два аскарида - *отец *и сын. Вдруг в жопу
просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, *член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова *влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

Не люблю ждать и догонять,особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Так наплел такой хуйни..

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и
мужчины, которых называют фаллос патроном!

- От моей бывшей тещи произошла моя бывшая жена!
- Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!

Русский мужик должен уметь две вещи –поджигать избы и шугать коней,чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

ха-ха-ха

-Холодно так!Я бы щас дома забралась под плед,в шерстяных носочках,на кресло с горячим кофе.
- Спаришься..
-Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

Выйду на улицу, гляну на село... во блин гульнула...Село то не моё!!!

Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении.
- И это вы нaзывaете прогрессом??? Шесть месяцев нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс - никто...

Едут в поезде вместе католический священник и рaввин.
Священник:
- Ребе, ну, признайтесь, ну, хоть раз в жизни свинину пробовали?
Рaввин:
- Да, падре, пробовал. Ну, а Вы, наверняка, тоже не удержались от искушения, и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
- Да, было дело...
Раввин:
- Правда, лучше, чем свинина?

Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Заебись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!.

- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну....

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников -
женщины.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является *ярким признаком латентного гомосексуализма.

Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня так удачно послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!

Едут в одном купе хохол и негр. Хохол проголодался, достаёт из сумки сало. Негр спрашивает: "Что это?" Хохол отвечает -"Сало." Негр -"Это разве сало? Вот у нас завалишь бегемота, вот там сало так сало."
Через несколько часов хохол достаёт окорочок. Негр-"Что это?" Хохол-"Окорочок." Негр-"Это разве окорочок? Вот у нас завалишь страуса, вот там окорочок так окорочок."
В следующий раз хохол достаёт арбуз. Негр как всегда -"Что это?" А хохол -"Шо, шо... Крыжовник!!!"

Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись ибожились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами простоподняли цену на аренду и переименовали базу в Транзитный центр.
- Учись, Дима! - отвечает Путин. - Киргизы нам подали хорошуюидею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководствопереименовать нашу базу в Севастополе в аквапарк.

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня пиздишь или завидуешь?!

Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться из любой ситуации)))

Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, я меньше храплю!

Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде
Желудок в голоде
Ноги в теплеЖопа - в кожаном кресле
Мерседес - в гараже
Счет - в швейцарском банке
ТЁЩА - на кладбище..

Самый страшный наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все.

- хочу сексом заняться
- иди вон с кошкой займись
- но я хочу с женщиной
- но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

Дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...

Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

Приходит мужик в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да. *Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается ? Не кусается ?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда ? ? ? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает... "

Гaишник караулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и разъезжается кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
— Подуйте в трубочку!
Результaт — нулевой.
Гaишник:
— Кaк тaк может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекaющему мaнёвру.

Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.

— Что-то муж у тебя в последнее время подвижный стал,весёлый,бодрый… Волосы вроде погуще стали… и пышнее…
— Да… Собаку украли, а столько корма осталось… Не выбрасывать же

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спасыба тэбэ, дарагой!

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный в ноль. Сразу же уснул. Жена нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: ... Не друзья они мне больше!

- Тут всплыли новые подробности.....Видимо, не очень хорошие... (хорошее вряд ли бы стало всплывать....)

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает
из толпы пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!