Женщины, как Чебурашка - мягкие, милые, любят ушами и всю жизнь живут с каким-нибудь крокодилом...=).
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.
Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной. Вполне возможно, что оно делает вас просто хуйней.

ПОСЛЕДНИЙ ОБИДНО НЕМНОГО

Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!

Если утром нету секса, нету ласки и любви, сделай пакость на работе, что б весь день потом еб@и!

(Y)

Человеку,обокравшему мою

квартиру, и Вынесшему всю

технику, драгоценности

иденьги: Верни кошелечек с

вкладышами "turbo" и "love

is..." , *сука ты бездушная

Это вобще жесть!

Общага. У парня в комнате завелись тараканы.ему посоветовали подойти к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: " Хозяин, мы тебе пожрать принесли"..

-Мамочка, дай ириску!
- Попа слипнется!
- Мам, я её в рот положу...)))

-Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам

- Ты мне снилась)
- И что я там делала?
- Все правильно делала

Дочь звонит маме и жалуется:
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???))

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!

Если красивое женское белье придает хозяйке уверенности. То веселые труселя с оленями или зайцами, однозначно поднимают настроение хозяину.

Если я не отвечаю, значит я занята, а если ты не отвечаешь, значит ТЕБЕ НА МЕНЯ НАПЛЕВАТЬ ИГНОРИРУЕШЬ МЕНЯ ИЗМЕНЯЕШЬ С ТОЙ ШЛЮХОЙ КОЗЁЛ!

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз!

Доброго всем утра!как всегда все супер!

Доброе утро!

ДОБРОЕ

Прекрасного праздничного настроения всем вам!:-)

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нехуево чудила".

Занимаются он и она сексом. Во время полового акта, парень
останавливается и говорит..: Юль, выходи за меня?!..Девушка не понимает
в чем дело и спрашивает..: Дим, ты чего?...Он: Презерватив порвался!

супер:)

Картина после секса напоминает поле после битвы... женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый...

:-)(y)

Жила-была девочка ,шестидесяти пяти лет. Сама виновата!

Едут в купе три девушки. Одна
говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на
счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор
Чингачгук!

:-D :-D:-D

Издал Лев в лесу сухой закон, да неисполнение смерть. Идет смотрит заиц кривой. -Заиц,я закон издал. -Ну издал, а обмыть то надо. *Опять идет, заиц опять в гавно. -Все заиц я тебя съем. -НЕ лева, а похмелится? На третий день идет смотрит из пруда уши торчат, поднимает,заиц.-Все заиц, я тебя съем.-Не лева, ты закон для зверей издал? -Ну да. -А хули ты до рыбы доебался?

:-D

(Y):D

(Y) :-D

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Чем примечательно утром похмелье: мысли - отдельно, и тело - отдельно.

С мозгами у тебя , конечно , туговато... Но бля , *твои сиськи , оправдывают даже это!!!

- Сёма, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал!

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла ?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью...

Встречаются два бывших одноклассника.
- Чем занимаешься?
- Работаю на фармакологическую отрасль.
- Круто!
- Чем круто? Я сказал не "в", а "на"...