Так больно я больше в жизни нетрахался. Произошло это в концевосьмидесятых. На филфакераздобыл я тогда ксерокопиюКамасутры. Сидел днем в рюмочнойи, закусывая, мусолил этотфривольный манускрипт. Вечером,проходя по улице Герцена, зашелв магазин "Свет", где к своемуудивлению довольно легко снялзрелую пухленькую продавщицу.Дома, выпивая, я развлекал еерассказами о превратностяхвосточной любви. К ночи, как этопринято, разделись и тут черт менядернул взять ее на руки и отнестив ванную. Посадил я ее пухлойжопой на деревянную сетку длябелья, а сам зажег свечи, принесмагнитофон... и только сделал паруфрикций, как болты от тяжестирасслабились и эта туша вместе сдеревяшкой рухнула мне на ноги.За ней упал я, задев свечу,стоявшую на краю ванной. Добраяпорция воска попала ей на соски ина ее богатое хозяйство. В падениия машинально схватился за штору,которая напоследок накрыла насобоих вместе с металлическойбалкой. Какое-то время мымолчали. Мне было больно. Ейтоже малоприятно. Потом яуслышал:- Не мог меня нормально, по-русскитрахнуть, раджа гребаный!

Три бухгалтерши. Первая:— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!На следующий день, вторая:— Я у своего потрогала, — тоже теплые!На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.Они к ней:— В чем дело?Она:— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Утро не менее восхитительное! сон как рукой сняло! :-d

Утро и правда доброе!спасибо огромное!заряд на весь день получила огромный!:-D :-D :-D

Леночка,если это правда ,то мы ток все рады за тебя!!!!

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???

Жена мужа отправила в магазин: - купи мне трусы и сеточку для волос ,мужик пришёл в магазин
- дайте мне трусы с сеточкой для волос ,
-продавщица : а семейники с ящиком для яиц не надо?...

-Здесь нельзя рыбачить!- А я не рыбачу, я купаю своего червяка..

Дочь с мамой: - Мам можно на дискотеку?
-Нет, уже поздно!
- Мам а кто тебя вчера до дома подвозил?
- Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь!

Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца.
-По карате?
-По заднице!

Звонок
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Че делаешь?
- Танцую блин....

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Я вижу!

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Мужчина - не спирт. Разведённый крепости не теряет...
-Алло! Это секс по телефону?
-Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!

Про трусы с сеточкой СУПЕР!!!:-D(y)

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

Муж и жена смотрят очередной телесеанс Кашпировского. * Он:
- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
Показывает в экран дулю.Большой палец -начинает *увеличиваться раза в три... Муж в шоке... * Жена (с сожалением так):
- Эх ,лучше б ты ему кое-что другое показал...

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу.Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле
с секретаршей на коленях! *Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!