И когда *ему *бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой. - Стерся об ваши, — гордо отвечает * ОН !!! |
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.!
|
идет пятачок с винипухом. * вини а вини куда мы идем,свиней е...ть,а они нам дадут? а куда ты нахрен денешься...
|
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
А еще лучше пощупать!.. И совсем уж отлично — трахнуть! |
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
|
Из записок горного козла: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
|
Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чём дело? - Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр. - Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт. |
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка...
|
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...
|
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, *Новый *Год , я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я –– Член. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите –– Вас узнают! |
-Что первое пришло вам в голову во время минета?
-Что cлухи о сладости запретного плода сильно преувеличены. |
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, *женщин, всегда ждет сюрприз!
|
У мужика расстегнута *ширинка. Женщина говорит ему:-Мужчина, у вас магазин открыт! --И что , виден директор магазина?----Нет! грузчик в мешках валяется!!!!
|
Он придёт,
Он будет добрый, ласковый. Первый трезвый секс... |
- Чем мужик отличается от импотента?
- У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ. Вся разница - в твердости конца. |
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Пьера Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хуйню несёте! |
Тост в узком кругу:
Да не подавится берущая. |
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице! Та отвечает: - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых... |
Люблю Новый Год! Идешь
ночью, крикнешь "С Новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на х@й!" |
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь? - 3000... но как ты догадался? - Ты чехол на зонтик ртом надевала. |
Текущее время: 21:46. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
секс @2008