:-D :-D :-D :-D (Y)

нюта поделим попалан:):) я тож хочу детьг....

а это для всех друзей

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

супер!!! я уржалась!!! :):):)

:-D :-D :-D

#u46e81163f7s

беднягу придавило:d(y)

:-D :-D

(Y) (Y) (Y) (fr)

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

:-D

Тёща зятю: — И за что

только моя дочка тебя

любит? Зять: — Показать?

дык она этого и ждет :P:P:P

Супер!:-)(y)спасибо.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Парень знакомится с девушкой... Hочь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Hе бойся
- Hет, ну кто??
- Hикто не придет
- Hет, ну кто???
- Да это я до операции.

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс

Муж неожиданно рано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -
встал в углу, раскорячился.
Муж щурится:
- Это еще что?
Жена:
- Статуя. Счас, говорят, модно. У Петровых, говорят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
- Жрать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петровых всю ночь простоял, хоть
бы воды подали.