Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них:
- Где торт ?
- Вот торт !
- А где свечи?
- Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморой??

Климакс у мужчины:
это когда одной бутылки еще мало,а одной женщины-уже много...

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- *ТЫ , Охуела !!!

-Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила дом в Ницце и выиграла в лотерею 1 000 000$, это значит, что скоро прозвенит будильник!!!

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в
жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого
убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг,
пьют вместе, и вообще, хороший парень.
Мужик снимает штаны, нагибается:
*- *"Так, трое ко мне!"

Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.

Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?

Оптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "п#здец"!

Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом,
очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!!!

Жена мужу:
- Пожелай мне что-нибудь, милый.
- Побольше тебе эрогенных зон. Хотя бы одну.

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной
эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

О времена! О нравы!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью * изнасиловала престарелого Гея...

В отделе кадров:
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Маленький мальчик прыгает на кровати,а мама ему говорит:-Не прыгай,а то у тебя вырастет большой живот!На следующий день идёт с мамой по улице и увидел беременную женщину и спрашивает у нее: -Ну что, допрыгалась??

Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?"
Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."

- Мойша, твою Сару наебали сегодня на 1000$!
- Вот, блядь!
- Да я в хорошем смысле...
- Я тоже!

Так вот откуда ноги растут! - воскликнул оставшийся неизвестный первооткрыватель жопы.

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!

Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место.

Придумали устройство передающее часть боли при родах женщины - ее мужу отцу ребенка. И вот решили испробовать. Звонят домой испытуемому.
- "Слушай, ну как себя чуствуешь? Ведь у твоей жены были такие тяжелые роды... Всю ночь мучилась."
- "Да нормально. Не выспаался только. Сосед всю ночь за стеной орал как полоумный..."

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

В дверь старому еврею звонят.
На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич!
Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте ж вашей кошке
жопу, чтоб она не срала мне
под двери!

Невероятно!!!!! Отошли
это сообщение 5 людям
в течении 3 минут и ........
НИХУЯ НЕ
ПРОИЗОЙДЕТ!!!!!!!! Я
пробовал это 8 раз и
РЕАЛЬНО НИХУЯ НЕ
ПРОИЗОШЛО!!!!!!!
Вообще ОХУЕННО!!!! Это
правда работает!!!
Перешли это еще кому-
то, поскольку больше
людей должны знать
про эту хуйню!!!
Перешли это всем своим
друзьям. Если 0
вернется, у тебя нет
ебнутых друзей. Если
вернется 3, то блядь,
быстро удаляй их
нахуй!!! Если вернется 5 ,
то у тебя дохуя
придурков в списке.
Если прервешь, то все,
пиздец! Тебя съест
СЛОН! И похуй что он
травоядный! А если
отправишь, жди дохуя
счастья в 2932году!!!!

- Это секс по телефону ?
- Да *!…
- Я хочу грязного секса !
- Не вопрос ! *Я уже две недели не чистила зубы…

Вечер. Разговор двух жен:
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Двое приятелей вываливаются из ресторанчика .
- Вассся! Бля! Ну ты ваще... какая у тебя душа... широкая... такие
чаевые отвалил швейцару!
- Коля! Что чаевые! Чаевые - хуйня! Ты посмотри, какое мне охуительное
пальто дали!

- Какая самая сексуальная работа?
- Позировать Фаберже.

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

- Чем пизда отличается от женских половых органов?
- Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "пизда" - это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов...

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!

Женa (мечтaтельно): "Эх, если бы ты меня изнaсиловaл... "
Муж (возмущенно): "Дa я бы с удовольствием, но кaк тебя изнaсиловaть, если ты рaньше дaть успевaешь?! "
Женa (зaдумчиво): "Дa, нaдо кaк-то себя контролировaть...

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.