Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она
заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за
ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:
- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!
Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал
незамедлительно:
- Шоб у тебя в голове такая дырка была!

- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты трАешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa!
И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!

Хожу по квартире, ищу жену с криком :
- Где моя королева?
Ответ пришел из туалета:
- "На троне!"

Встречаются два еврея и один другому говорит:
- . Ты знаешь Изя педераст.
- Он что, тебе деньги должен?
- Нет, я в хорошем понемании этого слова.

Идут менты (дежурят) по своему участку. Видят, мужик на дереве
повесился. Hу, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили
труп на соседний участок. А там идут другие менты (тоже дежурят),
видят - мужик висит.
Oдин и говорит:
- Ну , *ни *хуя *себе !? * Опять *сюда *перебрался !!!

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто Ебёт аиста?

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник! Вместо зaдниц можно увидеть много приятных лиц!

- Девушка, а в вас что-то есть...
- Да? И что же?
- Тампакс !.

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

Коктейль * - * *"Бухнисука":
Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???

- Опять поссорились?

- Опять поссорились? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Ну да, это была дурацкая идея... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Какая? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Назвать ее в постели Михалычем.....

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит: - Батянь, ну я пойду, поссу? - Иди, сынку. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку?
Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит.
- Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде:
- Бац!
Он ему:
- Батянь, за что?
- Як вже ж ты мог? Девка то ж *не *Ебаная, а ты - "пойду, поссу"..