АНЕГДОТЫ НА ТЕМУ СЕКСА...

[Александр Мэмих]

АНЕГДОТЫ НА ТЕМУ СЕКСА...

[Доза счаст]

Это же здорово(fr)

[МаСя Окма]

молодец.....у меня даж настроение поднялось(Y) (Y)

[Доза счаст]

про ширинку запомню....буду теперь рассказывать,реально понравилось(fr) (fr)

[МаСя Окма]

конечно....,дорогая!!;-)

[Доза счаст]

Муж с женой не спали год. Жена звонит подруге и говорит:
- Муж со мной год любовью не занимался все чешется что делать!?
Подруга:
- Без паники, средство китайской народной медицины: мутишь раствор таких-то трав опускаешь туда носки, муж их одевает, вечером приходит после работы - прямо при входе займетесь любовью!
Ну жене терять нечего намутила раствор, муж их одевает. Вечером жена открывает дверь - у мужа глаза из орбит весь белый вспотел... Жена, эротично приоткрывая грудь:
- Что с тобой любимый?
Муж не отвечаю на вопрос жены, её отталкивает начинает панически бегать по квартире, открывает две полки достает абсолютно все вещи. Потом прибегает на кухню открывает холодильник... Берет огурцов, сколько в руку поместиться и начинает их себе в задницу совать.
Жена в панике звонит подруге и говорит:
- Что ты наделала, мой муж себе огурцы в задницу сует!
Подруга:
- Б#я, он их наизнанку надел!

[МаСя Окма]

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то же самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы!

[МаСя Окма]

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

[МаСя Окма]

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

[МаСя Окма]

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!

[МаСя Окма]

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

[МаСя Окма]

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

[МаСя Окма]

Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

[МаСя Окма]

ржачно:-D :-D :-D :-D ....

[МаСя Окма]

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

[Доза счаст]

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией, я был у врача напротив, он к Вам послал...
- Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом, что-то дописывает в карту.
- Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - "Что же они там пишут?"
Открывает карту - там запись: "Христос воскрес! Воистину воскрес"

[МаСя Окма]

Кто такой образцовый муж?
Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну вы ребята тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник ?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

[МаСя Окма]

Одна кошка другой:
- Что у вас за чердак такой: позавчера пришла - изнасиловали, вчера пришла - изнасиловали, сегодня опять иду.

[МаСя Окма]

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

[МаСя Окма]

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

[МаСя Окма]

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

[МаСя Окма]

Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьми UPSA.
- У какого пса? Я у мужа не беру!!!

[МаСя Окма]

Переполненый автобус. На остоновке из него еле-еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбигает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа.
- Девушка, девушка! - кричит он.
- Блогодоря вашему зонтику я уже не девушка!

[МаСя Окма]

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

[МаСя Окма]

Выходят три сестры замуж. И с бабушкой советуются как мужа удержать. Первая говорит: чтоб мужа удержать надо выглядеть красиво каждый день, ухаживать за собой. Бабушка: нет, внученька! Вторая: надо быть умной, уметь поддержать беседу чтоб ему не скучно было. Бабушка: нет, внученька! Третья: надо в сексе быть умелой, чтоб ему других не хотелось. Бабушка: нет, внученька! Сестры: а как же бабушка?! Бабушка: КОРМИТЬ,СКОТИНУ,НАДО!!!

[Лев Цой]

мужчина провел любовницу,а между зубов застрял волос.дергал дергал несмог вытащить,взял ножници и отрезал .тут заходит жина и говарит (опять с любовницей был)муж в ответ,(волос между зубов торчит?)а жина,нет подбородок в гавне.

[СЕРГЕЙ нэадиса]

Франция, нашли труп
мужчины, нашли квартиру,
с которой он выпал,
допрос хозяйки:
-Расскажите как дело
было.
Познакомились на
Елисейских Полях,
Русский, красивый. Зашли в
магазин, я купила бутылку
шампанского, как у нас
полагается, он купил две
бутылки водки, как у них
полагается, пришли, я
приняла ванну, как у нас
полагается, он грязными
носками вытер между
пальцев на ногах, как у
них полагается, затем я
выпила фужер
шампанского, как у нас
полагается, он выпил две
бутылки водки и допил
мое шампанское, как у них
полагается, легли в
постель. Стук в дверь, я
говорю:
- Это муж, я Вас
познакомлю, как у нас
полагается, а он
выпрыгнул в окно, как у
них полагается.

[Андрей Чикимпэ]

идут по коледору профессор со студенткой и профессор задает вопрос:сколько мужчина за один раз спермы выдает?полный рот профессор!